Queria descobrir
Em 24hs tudo que você adora
Tudo que te faz sorrir
E num fim de semana
Tudo que você mais ama
E no prazo de um mês
Tudo que você já fez
É tanta coisa que eu não sei
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você

E até saber de cor
No fim desse semestre
O que mais te apetece
O que te cai melhor
Enfim eu saberia
365 noites bastariam
Pra me explicar por que
Como isso foi acontecer
Não sei se eu saberia
Chegar até o final do dia sem você

Por que em tão pouco tempo
Faz tanto tempo que eu te queria

Baby, tanto há a aprender
Meu colo alimenta você e à mim
Deixa eu mimar você, adorar você
Agora só agora

Porque um dia eu sei
Vou ter que deixa-lo ir

Sabe, serei seu lar se quizer
Sem pressa, do jeito que tem que ser
O que mais posso fazer
Só te olhar dormir

Agora só agora
Correndo pelo canto
Antes de deixa-lo ir

Muda a estação
Necessário e são
Você a florescer
Calmamente, lindamente

Mesmo quando eu não mais estiver
Lembre que me ouviu dizer
O quanto me importei
E o que eu senti

Agora só agora
Talvez você perceba
Que eu nunca vou deixa-lo ir

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário. E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes são de sagitário: Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai...

Na verdade , o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.

É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age: 'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg... mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg . Mas isto não importa, Arthur ,seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...' 'Marcos , tudo bem? Nossa, parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte.' 'Ainda bem que você se separou, Gerlaine... tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais... Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.' Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto. Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'.
Você para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado.
Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas , na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram- se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus. Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Pessoas famosas de sagitário: Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt , Jim Morrison , Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz (criador do Snoopy), Maria Callas, Edith Piaf , Nelly Furtado.

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.

O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo: 'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'. 'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia. 'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.' Entenderam?

E escorpião também não esquece nada. No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára, se levanta e você, sem entender, pergunta: -O que houve? -Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou. E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz: ‘Você não lavou a louça, sua porca!’ E como transa, aff.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.

Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo...

Porém:
Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!

Pessoas de escorpião famosas: Reynado Gianecchini, Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates, Rock Hudson, Leonardo Di Caprio, Pablo Picasso, Jodie Foster, Hillary Clinton, Demi Moore, Grace Kelly, Anna Wintour (diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').

Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza. Da arte. Da música. Enfim, uma viadagem só. O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra. E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas). E fica horas, numa mesma questão: 'Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira..' 'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...' 'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'... 'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'... “Mas também”... E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, aff, dá-lhe romantismo melado. No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa... No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama. Coragem!!!

É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre. É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto. Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco. Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite. E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser : 'Eu te amo'. Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são os que mais demoram para terminar um namoro. chatooooooooooooooo.

Bofes: Sting, Eminem, Ralph Lauren, John Lennon , Bruce Springsteen , Michael Douglas, Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow , Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar família e filhos e fugir para o interior.

= Cigarro = Café = Pausa 40 (rs) = The Cranberries = Ana Carolina = Lins de Vasconcelos = Pastel chinês de presunto e queijo = Vista Chinesa = Praia de Copacabana = Igreja = Treinamento = Vila Isabel = Iguatemi = Crises de riso = Bolo de fubá (rs) = Áries = FLP = Dezembro = Preguiça = Pausa Sedex (rs) = Calvície precoce = Unha roída = Marte = Falta de bunda (rs) = Amizade = Metrossexuais = Previsibilidade = Bio Slim (rs) = OAB = Companheirismo = Nando Reis = Palio vermelho = Direito = Pica das Galáxias = “Maraaaaa!” = Lord of the Rings Soundtrack = High School Musical (rs) = Tijolinho = Violão = Música = Domingo = Leoni = Puteens = Ninfeteens = Chá = Grajaú = O Crime do Padre Amaro = Lesbian Stories = Bom-humor = Fogo = Fé = Transgospel = Peteleco (certeiro) no mamilo (rs) = “Adooooroo!”

Se eu fosse algum rei, fosse o teu Senhor
Eu proclamava a tua boca, um reinado meu
O teu corpo nú, meu santuário...

Se eu fosse algum rei, teu Imperador
Eu ordenava, teu coração a gostar do meu
Cada dia teu, meu calendário...

Inventava canções de rei,
Conquistava o teu amor,
Desobedeceria a lei,
Revelava quem eu sou
Te mostrava que só eu sei,
Onde tudo começou
Inventando canções de rei
Pra enfeitar o nosso amor...

Não, ele não vai mais dobrar
Pode até se acostumar
Ele vai viver sozinho
Desaprendeu a dividir...

Foi escolher o mal-me-quer
Entre o amor de uma mulher
E as certezas do caminho
Ele não pôde se entregar
E agora vai ter de pagar
Com o coração
Olha lá!
Ele não é feliz
Sempre diz
Que é do tipo Cara Valente
Mas veja só
A gente sabe...

Esse humor
É coisa de um rapaz
Que sem ter proteção
Foi se esconder atrás
Da cara de vilão
Então, não faz assim rapaz
Não bota esse cartaz
A gente não cai não...

Ê! Ê!
Ele não é de nada
Oiá!!!
Essa cara amarrada
É só!
Um jeito de viver na pior
Ê! Ê!
Ele não é de nada
Oiá!!!
Essa cara amarrada
É só!
Um jeito de viver
Nesse mundo de mágoas...

Não, ele não vai mais dobrar
Pode até se acostumar
Ele vai viver sozinho
Desaprendeu a dividir...

Foi escolher o mal-me-quer
Entre o amor de uma mulher
E as certezas do caminho
Ele não pôde se entregar
E agora vai ter de pagar
Com o coração
Olha lá!
Ele não é feliz
Sempre diz
Que é do tipo Cara Valente
Mas veja só
A gente sabe...

Esse humor
É coisa de um rapaz
Que sem ter proteção
Foi se esconder atrás
Da cara de vilão
Então, não faz assim rapaz
Não bota esse cartaz
A gente não cai não..

Ê! Ê!
Ele não é de nada
Oiá!!!
Essa cara amarrada
É só!
Um jeito de viver na pior
Ê! Ê!
Ele não é de nada
Oiá!!!
Essa cara amarrada
É só!
Um jeito de viver
Nesse mundo de mágoas...(2x)

Ê! Ê! Ê! Ê!
Ê! Ê! Ê! Ê!

Ê! Ê!
Ele não é de nada...(6x)

Unsealed on a porch a letter sat.
Then you said, "I wanna leave it again."
Once I saw her on a beach of weathered sand.
And on the sand I wanna leave it again. Yeah.
On a weekend I wanna wish it all away, yeah.
And they called and I said that "I want what I said" and then I call out
again.
And the reason oughta' leave her calm, I know.
I said "I know what I were not a box or the bag."

Ah yeah, can you see them out on the porch? Yeah, but they don't wave.
I see them round the front way. Yeah.
And I know, and I know I don't want to stay.
Make me cry

I see... Ooh I don't know why there's something else.
I wanna drum it all away...
Oh, I said, "I don't, I don't know where there's a box or the bag."

Ah yeah, can you see them out on the porch? Yeah, but they don't wave.
But I see them round the front way. Yeah.
And I know, and I know. I don't wanna stay at all.
I don't wanna stay. Yeah.
I don't wanna stay.
I don't... Don't wanna, oh... Yeah. Ooh... Ohh...

Teus olhos abrem pra mim
Todos os encantos
Teus olhos abrem pra mim

Teus olhos abrem pra mim
Todos os encantos bons
Tudo que se quer vai lá

Eu vi na terra
Você chegando assim
Assim, de um jeito tão sereno

Ai, ai, meu Deus do céu
Eu vivo sem pensar
Se sou só

Acho que não vou mais
Agora tudo tanto faz,
meu bem
Eu vi você passar
Levando meu encanto

Caminho sem saber de mim
Eu vivo sem pensar
Se sou só
ou sou mar

Mas eu conto com você
Pois enquanto eu não me resolver
Eu vou lá, eu vou lá
Mas enquanto eu não me resolver
Eu vou lá, eu vou lá

Ummmmmmmm... Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não? Não para um virginiano.

Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele. O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara: Você mentiu! E vão explicar o porquê.
Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.

Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15- o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kg que conseguiu perder.
07:20- O virginiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô , usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.
07:25- o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minuto e novamente enxágua. Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não. Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas. Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas. Depois... E por aí vai...

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões , tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.

E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiano em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço... Ele fala na sua cara e te manda para o banho.

E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas... ui! Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo... São hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?
Cameron Diaz , Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima, Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.

Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino? Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo? Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino guardará o dinheiro).

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba. Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?

É um leão... Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe... É toda dele, MERDA!

É ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas! Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de ser a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo. Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas.

Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.
Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor. Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Leoninos famosos: Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita, Jack Onassis, Coco Chanel, Daniela Mercury, Elba Ramalho, Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.

Vamos chorar?
Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.
Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado à família, à valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo: Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo: - Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros. E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase: - Depois de tudo o que eu fiz por você... E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'.

Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano. A força da manipulação.
Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.

Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem. E Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado a família. É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa. ' Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.

O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo... Freqüentados por casais.
Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.
É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai... Dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família, e consegue 'arrancar dinheiro do marido', e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás, trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar. E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.

Homens famosos de câncer: Tom Cruise, Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael, e o seu contador.
Mulheres famosas de câncer: Gisele Bundchen, Liv Tyler , Pamela Anderson, Meryl Streep, Courtney Love , Cindy Lauper, Missy Elliot e sua tia solteirona.

Oxóssi, filho de Iemanjá
Divindade do clã de Ogum
É Ibualama, é Inlé
Que Oxum levou no rio
E nasceu Logunedé!
Sua natureza é da lua
Na lua Oxóssi é Odé Odé-Odé, Odé-Odé
Rei de Keto Caboclo da mata Odé-Odé.
Quinta-feira é seu ossé
Axoxó, feijão preto, camarão e amendoim
Azul e verde, suas cores
Calça branca rendada
Saia curta estampada
Ojá e couraça prateada
Na mão ofá, iluquerê
Okê okê, okê arô, okê .
A jurema é a árvore sagrada
Okê arô, Oxóssi, okê okê
Na Bahia é São Jorge
No Rio, São Sebastião
Oxóssi é quem manda
Na banda do meu coração

Gostar de ver você sorrir
Gastar das horas pra te ver dormir
Enquanto o mundo roda em vão
Eu tomo o tempo
O velho gasta solidão
Em meio aos pombos na Praça da Sé
O pôr do Sol invade o chão do apartamento

Vermelhos são seus beijos
Que meigos são seus olhos
Ver que tudo pode retroceder
Que aquele velho pode ser eu
No fundo da alma há solidão
E um frio que suplica um aconchego

Vermelhos são seus beijos
Quase que me queimam
Que meigo são seus olhos
Lânguida face
Seus beijos são vermelhos
Quase que me queimam
Que meigos são seus olhos
Lânguida face

Ver que tudo pode retroceder
Que aquele velho pode ser eu
No fundo da alma há solidão
E um frio que suplica um aconchego

Vermelhos são seus beijos
Quase que me queimam
Que meigos são seus olhos
Lânguida face
Seus beijos são vermelhos
Quase que me queimam
Que meigos são seus olhos
Lânguida face

Triste é não chorar
Sim eu também chorei
E não, não há nenhum remédio
Pra curar essa dor
Que ainda não passou
Mas vai passar!
A dor que nos machucou
E não, não há nenhum relógio
pra fazer voltar... O tempo voa!

Triste é não chorar
Sim eu também chorei
E não, não há nenhum remédio
Pra curar essa dor
Que ainda não passou
Mas vai passar!
A dor que nos machucou
E não, não há nenhum relógio
pra fazer voltar... O tempo voa!

Eu não suporto ver você sofrer
Não gosto de fazer ninguém querer riscar o seu passado
E o que passou, passou
E o que marcou, ficou
Se diferente eu fosse será que eu teria sido amado?
Por você, por você

Eu não sou daqui também marinheiro
Mas eu venho de longe
E ainda do lado de trás da terra além da missão comprida
Vim só dar despedida

Filho de sol poente
Quando teima em passear
desce de sal nos olhos doente da falta de voltar

Filho de sol poente
Quando teima em passear
desce de sal nos olhos doente da falta que sente do mar
Vim só dar despedida

Vai chover de novo,
deu na tv que o povo já se cansou de tanto o céu desabar,
E pede a um santo daqui que reza a ajuda de Deus,
mas nada pode fazer se a chuva quer é trazer você pra mim,

Vem cá que tá me dando uma vontade de chorar,
Não faz assim, não vá pra lá, meu coração vai se entregar à tempestade

Quem é você pra me chamar aqui se nada aconteceu?
Me diz, foi só amor ou medo de ficar sozinho outra vez?

Cadê aquela outra mulher?
Você me parecia tão bem,
A chuva já passou por aqui, eu mesma que cuidei de secar,

Quem foi que te ensinou a rezar?
Que santo vai brigar por você?
Que povo aprova o que você fez?
Devolve aquela minha tv que eu vou de vez,

Não há porque chorar por um amor que já morreu,
Deixa pra lá, eu vou, adeus.
Meu coração já se cansou de falsidade

Ivete Sangalo (Ivete Maria Dias de Sangalo, nascida em 27 de maio de 1972) é uma cantora brasileira.

Nasceu no interior da Bahia, na cidade de Juazeiro, numa família de músicos. Começou a cantar ainda criança e, no colégio, aproveitava os intervalos para tocar violão. Nos saraus familiares, encarregava-se da percussão. Foi morar em Salvador aos dezessete anos, tendo trabalhado como modelo, mas não resistiu à paixão pela música que sempre foi seu sonho.

Carreira:

Começou, tocando em barzinhos, como a maioria, em seguida, realizou alguns shows em cidades do interior da Bahia, chegando a apresentar-se em Pernambuco. Na cidade natal, Juazeiro, recebeu convite para abrir o show de Geraldo Azevedo, no teatro do centro de cultura João Gilberto.

De volta à capital baiana, foi convidada a participar de uma micareta na cidade de Morro do Chapéu. Lá conheceu o produtor Jonga Cunha, fundador do Bloco Eva. Estava iniciado o reinado de Ivete na Banda Eva, com a qual lançou seis álbuns, vendendo mais de quatro milhões de cópias. Atualmente Ivete Sangalo com a carreira solo atinge a marca de 2.000.000 discos vendidos até agora. Antes, em 1992, a artista ganhou o trófeu Dorival Caymmi de melhor intérprete. A carreira solo começou oficialmente ao final da quarta-feira de cinzas de 1999, último carnaval dela com a Banda Eva. Entre abril, maio e junho daquele ano, ela gravou as 14 faixas do CD solo de estréia, “Ivete Sangalo”.

Em seguida, lançou “Beat Beleza”, começando a turnê nacional por Salvador – ela sempre começa pela capital baiana como faz questão de frisar – no mesmo parque de exposições, onde no final de 2001 lançou o terceiro CD solo “Festa”.

Em agosto de 2003 lançou o quarto CD solo, “Clube Carnavalesco, Inocentes em Progesso”. Em março de 2004, lançou o CD MTV Ao Vivo Ivete Sangalo e no final de 2005 lançou seu disco Super Novas e logo emplacou o sucesso “Abalou”

Em Portugal Ivete Sangalo ganhou a sua grande reputação durante o Rock in Rio 2004, e a partir dai a cantora começou a conquistar Portugal. Fazendo digressões que passaram por Lisboa, Porto, Ilha da Madeira entre outros lugares. Voltou no Rock in Rio 2006, no 1º dia (mais vendido) e fez mais de 100.000 pessoas pularem. Um sucesso que se repete em julho na nova digressão de Ivete por terras Portuguesas! É considerada a maior cantora brasileira da atualidade, no Brasil e em Portugal.

No dia 5 de agosto de 2006 lançou a turnê As Super Novas, com um grande show em Salvador, que reuniu mais de 50 mil pessoas.

Ivete Sangalo é atualmente garota-propaganda da marca de chocolates Kopenhagen, Avon, Danone, Garnier, Chevrolet, Arisco, Grendha e a marca de cervejas Schincariol.

Em 16 de dezembro de 2006, Ivete Sangalo gravou no maior estádio do Mundo (Maracanã) o seu novo CD e DVD ao vivo "Multishow ao Vivo, Ivete Sangalo no Maracanã".

Ivete Sangalo ganhou em 2006 os prêmios de melhor cantora do ano, e de melhor música com a grande balada “Quando a chuva passar”, sucesso no Brasil e em Portugal.

Fonte: Last FM

= Cigarro = Metrô = Pearl Jam = Sana = Cachoeira = Lapa = “Biscoito da vaquinha” = Insônia = Elementais = Campings = “Chico” = Maionese = Fogo = Loló (rs) = Marina da Glória = Júpiter = Natureza = Hermes e Renato = Tédio = Madrugadas = Otimismo = Guns n’ Roses = Lua “quase cheia” = Telepatia = Tetos pretos (rs) = Simplicidade = Bolo de aniversário (rs) = Winning Eleven = Itália = Acadêmicos do Salgueiro (rs) = Maconha = 5 horas seguidas no MSN = Luau = Horto = “Metrô 743” (Raul Seixas) = Foo Fighters = “Imitation of Life” (R.E.M.) = Catete = Murilo Rosa = Jackass = Tênis = Música = Larica (muita! rs) = U2 = Xadrez = Bondade = Capotagem de carro... = Capotagem nas trilhas... (rs) = Demétrio = Adolescência = Flamengo = Discussões idiotas = Silêncios constrangedores = Autismo (rs) = Criatividade = Viagens (Astrais) = Led Zeppelin = Açaí = Crianças = Administração = Sagitário = Beethoven = Frases pela metade = Idéias = Bom humor = Travestis (rs) = Derrotas = Passado distante = “Umbrella” (Rihana) (rs) = Ciúmes = Centauros = Entrevista com o vampiro = Roger Federer = Falta de bunda (rs) = Capital Inicial = Poesias = Cocker Spaniel = Sândalo = Ironias = Montinhos de pedra = Prana = Coração Valente = Botafogo = A Profecia Celestina = Bolinho de aipim = “Dreamlover” (Bobby Darin) = Mestres Ascencionados = Saudades = Indiferença...

Tantas decepções eu já vivi
Aquela foi de longe a mais cruel
Um silêncio profundo e declarei:
“Só não desonre o meu nome”

Você que nem me ouve até o fim
Injustamente julga por prazer
Cuidado quando for falar de mim
E não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

Perceba que não tem como saber
São só os seus palpites na sua mão
Sou mais do que o seu olho pode ver
Então não desonre o meu nome

Não importa se eu não sou o que você quer
Não é minha culpa a sua projeção
Aceito a apatia, se vier
Mas não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

= Rage Against the Machine = Campings = Natureza = Guaraná Antártica = Tecnologia = Pearl Jam = Homem-Aranha = Argentina = Horto = Moska = Antropofobia = Andarilhos = Lapa = Elis = Confinamento = 409 = Good trips = Bad trips = Gêmeos = Antagonismo = Maria Rita = Cigarro de Bali = 171 (rs) = Preguiça = Jou Jou = MTV = Maconha = Boca Juniors = "Equalize" (Pitty) = Maradona = Viagens = Modenesi = System of a Down = Cachoeiras = Valores = Dúvidas = Dívidas (rs) = Los Hermanos = Che Guevara = Caminho das Índias = "Are baba!" (rs) = Alanis Morissette = Passado distante = Mercúrio = Verdades relativas = TV = Wagner Montes (rs) = Jeliel = Peter Pan = Rogério Skylab = Janis Joplin = "Wish you were here" (Pink Floyd) = Metrossexuais = Música = Larica = Coca-Cola = Mr. Cat = Casa em obras = Renew (rs) = Regaetton = Política = Informação = Relatividade = Ateísmo = "Na Natureza Selvagem" = Sonhos = Idéias = Internet = Conversas intermináveis = Discussões eternas = "Diários de Motocicleta" = Camarão = Azeitonas = Papelarias = Confissões = Criatividade = Decepções = Fofoca (rs) = Telepatia = Empatia = Desculpas = FACHA = Botafogo = Violão = Playstation = Aniversários = Lesbian Stories (rs) = Comunicação Social = Instabilidade = CQC

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio. Ufa!

É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clipe da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.

O povo de Gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o Gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora... É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.

É o signo que melhor representa a TPM

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas... Tipo modess, sim, vibrador, não.

Dizem que Gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos é geminiana, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.

Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia. Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente. E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis. Entenderam?

Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe... E alguém lá sabe canalizar talento?

Homens de Gêmeos famosos: Johnny Deep, Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre, Principe Willian.

Mulheres de Gêmeos famosas: Elizabeth Hurley, Killie Minogue , Angelina Jolie,Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morissette ,e nossa engraçada Debora Bloch.

São amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.

A primeira coisa que me vem à cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um “dinheirinho”. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro. Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino. Mas paguei tudo, viu? Até porque se não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro. Um taurino sem sexo fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mal humorado. E um taurinos sem janta, quebra a casa toda.

Mas é mais que isto. Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bem!

E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Mac’s. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang Uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece.

E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar a abandonar, se abandonar. Então, bem, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.

Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.

A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta. Quer feri-lo? Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é difícil atingi-los?

Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. É sério! Só perdem para o povo de peixes.
Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais “pés no chão”. E que pés eles tem...

Homens famosos de touro: David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono e nosso querido Faustão.
Mulheres famosas de touro: Penélope Cruz, Cher, Eva Perón, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.