= "Ovelha Negra" (Rita Lee) = Cláudia Leitte = Miguel Pereira = Churrasco = Arco do teles = Amnésia (rs) = "Larica's Resort" = Boemia = Petiscos = Sessão "The Doors" = Jou Jou = WAR = Ruka = David/Patrícia (rs) = Dory = Gastronomia = Chapinha = Dupla Forma = Surfe = "Ok, cara!" = Tuca = Freguesia = No Presuure Over Cappuccino" (Alanis Morissette) = Inverno = "Erikarronada" = Sinuca = Futebol = Mercúrio = (Ir)responsabilidade = Ciúmes = Inferninhos = Cozinha = Cebola = Auto-escola = Tomate seco = Piscina = Baralho = Roupa preta = Adolescência = Setembro = Espiritismo = "Christiane F." (rs) = Mãos = Lambaeróbica = "Se orienta!" = Tia Vera = Cerveja = Pão a metro = SPFC = Ana Carolina = Djavan = Brigas = Barrão (rs) = Seu Zé = Bares = Baladas = Youtube = Virgem (o signo!) (rs) = Carnaval

Diferenças entre os sexos...

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História:
"Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa" !!!

O GOLPISTA DO ANO



PRÍNCIPE DA PÉRSIA



FÚRIA DE TITÃS



ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS

Estas semanas sin verte
Me parecieron años
Tanto te quise besar
Que me duelen los labios
Mira que el miedo nos hizo
Cometer estupideces
Nos dejó sordos y ciegos
Tantas veces

Y un día después de la tormenta
Cuando menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuando menos piensas sale el sol.

Te lloré hasta el extremo
De lo que era posible
Cuando creía que era invencible
No hay mal que dure cien años
Ni cuerpo que lo aguante
Y lo mejor siempre espera
Adelante

Y un día después de la tormenta
Cuando menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuando menos piensas sale el sol.
Cuando menos piensas sale el sol

Y un día después de la tormenta
Cuando menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos

Y un día después, y un día después
Sale el sol

Y un día después de la tormenta
Cuando menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuando menos piensas sale el sol.

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou. Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.

Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:

- Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor. Assinado....

Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro,colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele
decidiu seguir o animal. O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.

O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada. Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.
Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.

Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro. O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:

-'Por Deus do céu,o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!'

A pessoa respondeu:

- 'Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!'


Moral da História:

'Você pode continuar excedendo às
expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre
abaixo do esperado'.

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.

Na fila do ônibus estavam um pai e seus 6 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.

Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC...TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu:

TOC... TOC... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...


E assim foi, várias vezes...

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 6 crianças disse ao perneta:

Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados!

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
''USE BORRACHINHA''

SOGRA TRANQUILA



Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.


SOGRA JARARACA



Nome Cientifico: Sogronis peçonhentis
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.


SOGRA QUERIDA



Nome Cientifico: Sogronis simpaticcis
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.


SOGRA INTROMETIDA



Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa.


SOGRA DUPLA FACE



Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.


SOGRA FASHION



Nome Cientifico: Sogronis modernetis
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste..
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.


SOGRA TRABALHADORA



Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL



Nome Cientifico: Sogronis defuntis

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais.

No primeiro Box, encontramos uma tabuleta que dizia:

"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"



Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...e rindo, disse:

"Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

"ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"



Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:

“OPA! é mais do que duas vezes por semana!...Você poderia aprender alguma coisa com ele.”

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"



Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:

"Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".

Eu olhei para ela e disse:

"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca".



Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem seqüelas.

Tolerância zero!!! **Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**


1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Mirtes não se aguentou e contou uma para Lurdes:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos... Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não REAGIR.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando Lurdes estava saindo de casa, com as malas, Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de Receber um telefonema - disse...

- Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's de ontem, com um homem.

- Mas você era o homem!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que você era?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Mas Desculpe, Lurdes, ...

- Mas o quê?

- Vou ter que te dar uma surra ...

(Luiz Fernando Veríssimo) [Será?!]


MORAL DA HISTÓRIA: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA ...

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia
ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como
testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou
junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

ADVOGADO É FODA!!!!

Quando você estiver assim...





Use o maravilhoso...



E você ficará assim!



INFALÍVEL!!!

Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.

- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.

Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.

Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.

Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?

- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender.
Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!

OLHA BEM!

*Vai transar?*
O governo dá camisinha.



*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.



*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família...



*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.



*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.



*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.



*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*

a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?

*esse é novo* >> Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.


Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*



"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"

"Nesse livro, Jon Krakauer se propõe a decifrar um enigma: quem era e o que buscava Chris McCandless, o rapaz inteligente, equilibrado e rico que largou a familia e tudo o mais para viver maltrapilho, pedindo carona pelas estradas, e que acabou morrendo no Alasca, provavelmente de inanição, no verão de 1992. Insatisfeito com as respostas simples e rápidas, o autor de No ar rarefeito vai atrás das pegadas de Chris, conversa com todas as pessoas que o conhecem em dois anos de perambulação, entrevista familiares e amigos. Compara ainda a vida do jovem com a história de outros aventureiros solitários que tiveram fim trágico e invoca episódios de sua própria história pessoal para tentar entender o que se passava na mente de McCandless quando se internou sozinho na vastidão gelada do Alasca.

Ao refazer a trajetória emaranhada de McCandless, Krakauer revela-nos o mundo instável dos que vivem à margem da sociedade americana, gente de estações, pegando carona ou circulando com seus carros velhos, vivendo das sobras da sociedade afluente. Acampamentos no deserto, comunidades reunidas sobre os escombros de contruções militares, cidade fantasmas, trailers abafados, várias gerações de contestadores, desajustados ou simplesmente marginalizados: tudo isso compões o pano de fundo revelador da odisséia do rapaz. E mergulha também no mundo simplório da pequena cidade rural, no âmago da América do Norte, dos macacões encardidos e do bar iluminado pela luz azul da televisão sempre ligada, onde homens rudes bebem e conversam em frases curtas sobre o tempo e a colheita.

Tal como em No ar rarefeito, aqui o tema é o sonho de alcançar alguma coisa, mas não a glória de conquistar as alturas: o sonho americano de Chris McCandless, enquanto palmilha estradas, atravessa desertos, desce rios, penetra no mato, é fugir da civilização para ficar sozinho e conseguir a conquista interior de si mesmo. Uma tarefa tão árdua e perigosa quanto escalar montanhas"

Teus filhos não são teus filhos
São os filhos e as filhas da ânsia da vida por si mesma.
Vêm através de ti, mas não de ti.
E embora vivam contigo, não te pertencem.
Podes dar teu amor, mas não teus pensamentos.
Porque eles têm seus próprios pensamentos.
Podes abrigar seus corpos, mas não suas almas;
Pois suas almas moram na mansão do amanhã, que não podes visitar nem mesmo em sonho
Podes tentar ser como eles, mas não tente fazê-los como és,
Porque a vida não anda para trás e não se demora com os dias passados.

Tu és o arco do qual teus filhos são arremessados como flechas vivas.
O Arqueiro mira o alvo na senda do infinito e estica com toda a sua força
Para que suas flechas se projetem rápido e para longe
Que teu encurvamento na mão do Arqueiro seja tua alegria;
Pois assim como Ele ama a flecha que voa, ama também o arco que permanece estável.

The Cranberries é uma banda irlandesa de rock alternativo que ganhou notoriedade durante a década de 1990. Em 2003, interrompeu as atividades, retornando em 2009 para uma série de shows. A banda vendeu mais de 14.5 milhões de álbuns somente nos Estados Unidos.

A banda é composta por Dolores Mary Eileen O’Riordan Burton (voz, teclados e segunda guitarra), Michael Gerard Hogan (baixo), Noel Anthony Hogan (guitarra) e Fergal Patrick Lawler (bateria).

Noel e Mike Hogan, dois irmãos de Limerick, idealizaram a banda em 1989 e a formaram com o baterista Fergal Lawler em 1990. O nome original era The Cranberry Saw Us, o saw us fazendo um trocadilho com sauce, molho em inglês (vale lembrar que cranberry, ou mirtilo em português, é fruta típica da ilha irlandesa). Dolores O’Riordan fez o teste e ganhou o papel de vocalista principal, compondo a letra de Linger. Sua voz é um elemento importante da sonoridade da banda. De fato, o diferencial das canções do grupo está justamente na voz de Dolores, que é quase mais um instrumento do grupo.

Ao longo de treze anos de carreira, a banda alcançou sucesso mundial através de cinco álbums:

- “Everybody Else Is Doing It, So Why Can’t We?” (1993), cujos singles foram “Dreams” (1992/1994) e “Linger” (1993);

- “No Need To Argue” (1994), cujos singles foram “Zombie” (1994), “Ode To My Family” (1994), “I Can’t Be With You” (1995) e “Ridiculous Thoughts” (1995);

- “To The Faithful Departed” (1996), com os singles “Salvation” (1996), “Free To Decide” (1996), “When You’re Gone” (1996) e “Hollywood” (1997);

- “Bury The Hatchet” (1999), com os singles “Promises” (1999), “Animal Instinct” (1999), “Just My Imagination” (1999) e “You And Me” (2000); e

- “Wake Up And Smell The Coffee” (2001), cujos singles foram “Analyse” (2001), “Time Is Ticking Out” (2002) e “This Is The Day” (2002).

Ainda em 2003 foram reunidos todos os singles em uma coletânea, que apresentava duas canções inéditas: “New New York”, sobre os atentados terroristas aos Estados Unidos e “Stars”, que virou single e intitulava a coletânea.